собрала чемоданы... осталось пара часов и я в отпуск.. вспоминаю как вчера обнималась с красивой девочкой лежа на кровати, с шелковыми простынями, на которой ее трахает ее француз. мы были очень пьяные, счастливые и надо было уезжать но очень не хоетлось. поцелуй на прощание. смех. улыбки. вышла. вернулась. поедржались за ручки. обнялись. "ты был счастливый и пьный..."))

настроение безумно плаксивое.. от всего сегодня хочется плакать... нога дико болит... ни хочется ни куда собираться... в столько дел.. и вот опять, шумпунь, фен, плойка, тушь для ресниц, зеркало, как очередная кепка - улыбка, уже помятая но все же лучше чем ее отсутсвие. по крайней мере мне же выгодней. завожу машину. слышу как тихонько начинает петь земфира. первая за сегодняшний день заятжка.... день.. блин уже ведь вечер. и поплакать.. маленько так...

я лет пять сомтрела на небо и ждала когда же упадает звезда, что бы загадать желание. и всегда желание было таким острым и таким важным.. и вдруг наконец то я ее увидела. желание загадала. но успела сказатаь толкьо первую половину. по этому когда оно сбудется, я даже не узнаю) но за то оно сбудется..
мне что уже сорок? думаю я открывая глаза с тура, вчера были с другом в клубе, выпила три маленьких миллера. была совсем не пьяной, а вот голова с утра болит, и странное ощущение прострации. и все таки годы действительно дают о себе знать:)
и уже через пару секунд это мое похмелье перебивает резкая тоска. настолько резкая что хочется бежать. просто выскачить из постели и бежать.
сижу перебираю старые фотографии. хочу найти маленькую бабушку. хочу найти, потому что очень очень скучаю. смотрю на небо на звезды и разговариваю с ней. и слезки капают. как же я скучаю о ней. как же я скучаю... я знаю что она видит, и что она всегда мне помогает...

нет денег, нет вохможности напиться, нет ни хера. погода беспонтовая. на душе ужасно. не понимаю ни чгео что происходит. не понимаю зачем мне приснилась Даша. Я ведь живу себе без нее уж который год, но если честно иногда ищу ее в толпе. хотя прекрасно осознаю полную бессмыслицу всгео этого.
я устала. надо что б прошло еще 10 дней и я уеду к морю. и буду фотографировать, фотографировать. буду сидеть на берегу курить и фотографировать. и все.

просыпаюсь ровно в 8. ставлю чайник. делаю себе кофе с сахаром и молоком, хотя все это по отдельности вызывает у меня неприятные ощущения. а тут первая мысль от которой проснулась была о кофе. включаю манитор, захожу в аську. жду тебя. считаю минутки на которые ты уже опаздывашеь на работу. улыбаюсь сама себе. улыбаюсь своему состояние. хотелось бы улыбаться тебе. хотелось бы что б ыты улыбалась из за меня. приготовила двадцать одну тысячу историй что бы рассказать тебе.

пожалуйста, перестань ездить пьяной. хорошо, я постараюсь. сколкьо ты выпила? да совсем чуть чуть. правда? ммм...мг. будешь аккуратна? да буду.
"он кричит его ен слышноооо.. он поет колыбельную волкаааам..."" смотрю в зеркало, Какое же шикарное небо. я такого вобще навреное ни когда раньеш не видела.. или таким иглазами не видела...

"тебе осталось еще 23 минуты, и рабочий день закончится:)" пишу я, и следом пишу "Блин)) да я сама сегодня как на работе, весь день тут))" она: " я заметила, что ты не отходила))"
как то так приятненько, что заметила.. и как то так кратко попрощались: пока - пока...

пока я пол утра страдала сделать что то или нет, девочка сама постучалась мне в аську. пол дня болтали, оан пошла на обед, позвала меня с собой. я сказала что я такая капуша, что пока буду собираться уже наступит ужин. сказала что буду ждать ее здесь и скучать. она присалал мне смац с цветочком, и сказала что тоже будет скучать. сижу, пялюсь довольнющая в монитор.

если я так усиленно говорю себе, что не хочу сейчас ни каких отношений, почему тогда меня так парит вместе они или не вместе. почему блин я так волнуюсь прежде чем написать тупое: привет. банально тупое но в то же время настолкьо правдивей и искренней чем когда люди начниают извращатся и выдумывать какие то безумные фразы для почти не знакомого человека.
нравиться, это да. с этим не спорю. очень нравится.
перебарываю себя. пишу первая...
интерестное,а откуда во мне так усиленно появились вот эти принципы, про не пистаь первой, про не отвечать на звонки...
подруга говорит, почему то в моей фантазии этот образ всплывает таким гипнотическим, очень въедливым, членораздельным голосом: Т Ы Д О Л Ж НА П О Й Т И В С У Б Б О Т У В К Л У Б.
да, ну, я что бешать буду что ли. отмахиваюсь я. а сама начинаю подбивать друзей. и ждать этой чертовой субботы. конечно, я пойду, да нет что Вы не ради нее. у меня же там друзья будут которых я сто лет не видела..
а принцип врать самой себе у меня когда появился?...

хочется уже быстрее собирать чемоданы и уехжать.. я устала от этого города.