собрала чемоданы... осталось пара часов и я в отпуск.. вспоминаю как вчера обнималась с красивой девочкой лежа на кровати, с шелковыми простынями, на которой ее трахает ее француз. мы были очень пьяные, счастливые и надо было уезжать но очень не хоетлось. поцелуй на прощание. смех. улыбки. вышла. вернулась. поедржались за ручки. обнялись. "ты был счастливый и пьный..."))

настроение безумно плаксивое.. от всего сегодня хочется плакать... нога дико болит... ни хочется ни куда собираться... в столько дел.. и вот опять, шумпунь, фен, плойка, тушь для ресниц, зеркало, как очередная кепка - улыбка, уже помятая но все же лучше чем ее отсутсвие. по крайней мере мне же выгодней. завожу машину. слышу как тихонько начинает петь земфира. первая за сегодняшний день заятжка.... день.. блин уже ведь вечер. и поплакать.. маленько так...

я лет пять сомтрела на небо и ждала когда же упадает звезда, что бы загадать желание. и всегда желание было таким острым и таким важным.. и вдруг наконец то я ее увидела. желание загадала. но успела сказатаь толкьо первую половину. по этому когда оно сбудется, я даже не узнаю) но за то оно сбудется..
мне что уже сорок? думаю я открывая глаза с тура, вчера были с другом в клубе, выпила три маленьких миллера. была совсем не пьяной, а вот голова с утра болит, и странное ощущение прострации. и все таки годы действительно дают о себе знать:)
и уже через пару секунд это мое похмелье перебивает резкая тоска. настолько резкая что хочется бежать. просто выскачить из постели и бежать.
сижу перебираю старые фотографии. хочу найти маленькую бабушку. хочу найти, потому что очень очень скучаю. смотрю на небо на звезды и разговариваю с ней. и слезки капают. как же я скучаю о ней. как же я скучаю... я знаю что она видит, и что она всегда мне помогает...

нет денег, нет вохможности напиться, нет ни хера. погода беспонтовая. на душе ужасно. не понимаю ни чгео что происходит. не понимаю зачем мне приснилась Даша. Я ведь живу себе без нее уж который год, но если честно иногда ищу ее в толпе. хотя прекрасно осознаю полную бессмыслицу всгео этого.
я устала. надо что б прошло еще 10 дней и я уеду к морю. и буду фотографировать, фотографировать. буду сидеть на берегу курить и фотографировать. и все.

просыпаюсь ровно в 8. ставлю чайник. делаю себе кофе с сахаром и молоком, хотя все это по отдельности вызывает у меня неприятные ощущения. а тут первая мысль от которой проснулась была о кофе. включаю манитор, захожу в аську. жду тебя. считаю минутки на которые ты уже опаздывашеь на работу. улыбаюсь сама себе. улыбаюсь своему состояние. хотелось бы улыбаться тебе. хотелось бы что б ыты улыбалась из за меня. приготовила двадцать одну тысячу историй что бы рассказать тебе.

пожалуйста, перестань ездить пьяной. хорошо, я постараюсь. сколкьо ты выпила? да совсем чуть чуть. правда? ммм...мг. будешь аккуратна? да буду.
"он кричит его ен слышноооо.. он поет колыбельную волкаааам..."" смотрю в зеркало, Какое же шикарное небо. я такого вобще навреное ни когда раньеш не видела.. или таким иглазами не видела...

"тебе осталось еще 23 минуты, и рабочий день закончится:)" пишу я, и следом пишу "Блин)) да я сама сегодня как на работе, весь день тут))" она: " я заметила, что ты не отходила))"
как то так приятненько, что заметила.. и как то так кратко попрощались: пока - пока...

пока я пол утра страдала сделать что то или нет, девочка сама постучалась мне в аську. пол дня болтали, оан пошла на обед, позвала меня с собой. я сказала что я такая капуша, что пока буду собираться уже наступит ужин. сказала что буду ждать ее здесь и скучать. она присалал мне смац с цветочком, и сказала что тоже будет скучать. сижу, пялюсь довольнющая в монитор.

если я так усиленно говорю себе, что не хочу сейчас ни каких отношений, почему тогда меня так парит вместе они или не вместе. почему блин я так волнуюсь прежде чем написать тупое: привет. банально тупое но в то же время настолкьо правдивей и искренней чем когда люди начниают извращатся и выдумывать какие то безумные фразы для почти не знакомого человека.
нравиться, это да. с этим не спорю. очень нравится.
перебарываю себя. пишу первая...
интерестное,а откуда во мне так усиленно появились вот эти принципы, про не пистаь первой, про не отвечать на звонки...
подруга говорит, почему то в моей фантазии этот образ всплывает таким гипнотическим, очень въедливым, членораздельным голосом: Т Ы Д О Л Ж НА П О Й Т И В С У Б Б О Т У В К Л У Б.
да, ну, я что бешать буду что ли. отмахиваюсь я. а сама начинаю подбивать друзей. и ждать этой чертовой субботы. конечно, я пойду, да нет что Вы не ради нее. у меня же там друзья будут которых я сто лет не видела..
а принцип врать самой себе у меня когда появился?...

хочется уже быстрее собирать чемоданы и уехжать.. я устала от этого города.

закрываю глаза.. рисую кистью без краски..
твой образ, как Беллини своих Мадонн.
Вывожу аккуратно и каждый разззз сссно-в-о... по разному
но суть не меняю. и оставляю в одном -
смысл, мечты и желания.. мысли бредовые
каждая вроде как новая... но очень похожа на прежнюю
томлюсь от жары \одиночества наслаждясь бессонницей
с утра задремала... толкьо снова она померещилась..
читаю Историю, знаю все уже о императоре
изучаю теорию эволюции и строение атомов
закрываю глаза... рисую кистью без краски...
мне бы уснуть, да боюсь умереть от отсутвия страсти..

я не могу... не могу не думать о тебе.. я четсно стараюсь, я нахожу тысячи других дел.. я гуляю с другими женщинами.. но я остаюсь одан и возвращаюсь к этим мыслям, которые душат... что же делать... как же выкинуть тебя из головы....

у всех сварились мозги из за жары.. тупым бабам особенно херово в этот период. делаю на это скидку. держу себя в руках. стараюсь. честно стараюсь не дергаться лишний раз.

я наконец то сомгла поспать! по хорошему так и долго!

поезала кататься на велосипеде.. забыла плеер. разозлилась. через пол часа уже поехала обратно. такая жара что тупо выхожу на улицу сажусь в машину и сижу со включеным кондиционером. курю и слушаю музыку. не думаю.

повторяю как мантру:"не есть, ен есть!" я нашла способ не думать о ней. надо просто не есть. когад ты не ешь мысли невольно ведут тебя к размышлениям о еде, о путсом желудке, а через три дня голодованья так ты и вовсе оказываешся в прекрасном мире прострации и легкой неадекватности. и осознание и ощущение этого мира не сравнить не с каким действием наркотиков, разве толкьо еще с двумя вещами - первыми днями влюбленности, и тремя днями без сна... я люблю измененные состояния сознания, но я не люблю наркотики.

я вижу в небе, совсем низко - кукурузник. и за секунуд все мысли отлетают, в голове воспоминания. весна\лето и папа везет меня, еще совсем малявку смотреть ка прыгают парашютисты. это было много раз и каждый раз папа задирал голову и глядя как они летят сначала стремительно, а потом раскрывая парашют парят в воздухе, всепоминал свою молодость, те времена когад он служил. а я совсем крохотная, смотрела на них своими большими синими глазищами и думала до чгео же это красиов. прошло вермя и папа уже очень давно не возил меня сомтерть на то как прыгают парашютисты. но каждый раз видя в воздухе как кружит кукурузник я задираю голову и несоклкьо секунд искренне верю в то что: а вдруг сейчас!

мозг уже подсознательно убивает меня... не дает спать.. уже нет сил, в 5 утра ложусь на кровать и думаю сейчас смогу посптаь три часа.. глаза сами закрываются а я все ранво просыпаюсь. каждую инуту вздрагиваю. каждую минут чгео то боюсь. и три часа подярд. это даже хуже чем не спать вовсе. с утра честно иду на беговую дорожку, обещала себе, снова начать бегать. честно пытаюсь пробежать пол часа но подзабывшее о беге тело дает мне толкьо 25 минут.. но честно! не халтурю на последних секундах. честно слышу музыку и не слышу ни каких других мыслей.
быть менее притязательной в своих желаниях? да не буду я! не буду я "бытьхотьскем" ради того что просто с кем то быть. я прекрасно знаю себе цену. нетленный дух эгоизма и самовлюбленности постоянно витает рядом.
меня поражает моя кошка, она рядом со мной даже когда мне плохо. а точнее она бредет за мной именно тогда когад мне плохо. ложится рядом, хитро прищуривает глаза, начинает умываться а сама посматривает. наблюдает. следит. хотя она далеко не самая преданная в этом мире кошка. но самая умная. это факт.

читала чужой дневник, наткнулась на фразу "всегда найдется кто-то кто будет давать надежду".. блядь.. ну а почему тогад у меня ни кто не находится? да, я знаю, я сама упорно овела свою жизнь до того что б ко мне не лезли кто попало. а сейчас.. а сейчас я хочу именно этого, пьяных ночных звонков от ненужных поклонниц, якобы случайные встречи в городе с бывшими любовницами, ожидания чего то.. а мне даже ждать не чего.. довыебывалась..) наверное это так называется..

какое же все таки дерьмо все.